Kur lëndoni dikë, nuk është gjithmonë e lehtë të kompensoheni. Të hapësh zemrën dhe të kërkosh falje është e tmerrshme, por ia vlen kur marrëdhënia të kthehet në atë që ishte. Tashmë jeni duke bërë një hap në drejtimin e duhur kur zgjidhni të përballeni me situatën në vend që ta injoroni atë. Tani, thjesht gjeni mënyrën e duhur për të kërkuar falje dhe rregulloni gjithçka. Vazhdoni të lexoni për të mësuar se si të filloni të ndreqni marrëdhënien tuaj të prishur tani.
hapa
Pjesa 1 nga 3: Kuptoni atë që ndodhi
Hapi 1. Merrni një pamje objektive të asaj që ndodhi
A keni bërë një gabim dhe personi tjetër kishte të drejtë? Apo pyetja është më e ndërlikuar? Krijimi është i vështirë kur nuk e dini saktësisht se për kë është faji. Mendoni për atë që ndodhi dhe vendosni për çfarë duhet të kërkoni falje.
- Nëse e dini për çfarë duhet të kërkoni falje, rregullimi duhet të jetë mjaft i thjeshtë (edhe pse jo domosdoshmërisht i lehtë). Për shembull, nëse huazuat makinën e dikujt pa pyetur dhe përfunduat duke u përplasur, është shumë e qartë se si ta rregulloni situatën.
- Por nuk është gjithmonë kaq e thjeshtë. Për shembull, ndoshta ju dhe një mik nuk keni folur për disa muaj dhe të dy keni thënë fyerje që e ndërprenë marrëdhënien. Mund të jetë e vështirë të kthehemi në pyetjen se si filloi gjithçka dhe kush është përgjegjës.
Hapi 2. Përballeni me ndjenjat tuaja të përziera
Kur gabojmë për dikë, ndonjëherë nuk ndihemi plotësisht falës. Njerëzit shpesh e fshehin turpin e tyre duke vepruar në mënyrë agresive ose mbrojtëse dhe duke bërë justifikime për këtë sjellje. Mund të jetë shumë e vështirë të shmangësh lëndimin e personit tjetër, por nëse do të përmirësosh, do të duhet të përqendrohesh në zgjidhjen e duhur, në vend që të lejosh që ndjenjat e tjera të të pengojnë. Bëni vetes këto pyetje për t'ju ndihmuar të njihni më mirë ndjenjat tuaja:
- A po përpiqeni të fshehni ndjenjat e turpit sepse keni frikë të jeni një person inferior nëse pranoni keqbërjen tuaj? Mos u shqetësoni, falja për diçka që keni bërë gabim në fakt ju bën një person më të mirë në sytë e të tjerëve, jo një person më të keq.
- A jeni në dijeni të gabimit tuaj, por a jeni të bindur se duhet ta kaloni atë për të ruajtur reputacionin tuaj? E tëra që do të dalësh nga kjo është të krijosh një reputacion të ri si një person i zemëruar dhe kokëfortë.
- A shqetësoheni se kjo është një betejë midis respektimit të vetes dhe respektimit të të tjerëve?
Hapi 3. Shikoni situatën përmes syve të personit tjetër
Cila është perspektiva e saj për atë që ndodhi mes jush? A mendoni se ajo ka të njëjtat ndjenja pakënaqësie, zemërimi, acarimi si ju? Ndoshta ajo është lënduar, hutuar, hutuar apo frustruar? Harrojeni për dhimbjet tuaja dhe perceptimin tuaj për atë që ndodhi dhe përpiquni ta shihni situatën nga perspektiva e personit tjetër.
Ndryshoni mentalitetin tuaj. Nëse akoma ndiheni të zemëruar, të padrejtë, keqdashës, ose thjesht të lodhur, dijeni që marrëdhënia juaj me personin tjetër është më e rëndësishme sesa të jeni të drejtë gjatë gjithë kohës
Hapi 4. Shkruani arsyet pse keni nevojë të përmirësoni
Ndonjëherë është mirë të shkruani gjithçka që po ndodh në kokën tuaj në letër. Kjo do t'ju ndihmojë të zgjidhni shqetësimet tuaja, realitetin dhe interpretimet tuaja të situatës, në mënyrë që të kuptoni se si të përmirësoni.
- Pranoni gabimin tuaj. Mos u bëni arrogant ose kokëfortë - përkundrazi, jini të sinqertë.
- Edhe nëse mendoni se faji ndahet, përpiquni të jeni personi më i pjekur në lidhje me të.
- Lexoni atë që keni shkruar në letër. Çfarë bie në sy? A mund të shihni modele të përsëritura? Për shembull, ju mund të zbuloni një model sjelljeje, me sjelljen tuaj egoiste ndaj njerëzve të tjerë në disa raste. Motivimi juaj negativ është më i rëndësishëm sesa vetë situata, kështu që përpiquni të jeni të sinqertë në lidhje me të, sepse dëshironi që personi nga i cili do të kërkoni falje të kuptojë se e kuptoni gabimin e tyre.
Hapi 5. Bëni paqe me një zemër të pastër
Nëse mendoni se jeni akoma të zemëruar dhe mbrojtës, mund t'ju duhet të prisni pak para se të provoni të kompensoheni. Nuk ka kuptim të përpiqeni të kërkoni falje kur mbani ende bagazhe të rënda emocionale. Arsyetimet tuaja nuk do të tingëllojnë të sinqerta, sepse nuk do të jenë të sinqerta. Përballja me ndjenjën tuaj të pakënaqësisë është një mënyrë praktike dhe konstruktive për të ecur përpara, pasi ju lejon të arrini në rrënjën e problemit.
- Nëse është e nevojshme, jepini vetes kohë për tu ftohur dhe lërini plagët të shërohen. Sidoqoftë, mos lejoni që të kalojë shumë kohë, pasi sa më shumë zemërimi të ndizet dhe personi tjetër nuk ju beson, aq më e vështirë do të jetë për të që të pajtohen.
- Pranoni që jeni sjellë keq dhe tani është koha për të pastruar rrëmujën e shkaktuar nga veprimet tuaja. Pranimi nuk ka të bëjë me tolerimin e asaj që është e gabuar, por me njohjen e gjërave ashtu siç janë.
- Dije se është mirë që fillimisht të ndihesh i zemëruar për atë që ndodhi, por mos e përdor atë ndjenjë si justifikim. Zgjidhni për të kapërcyer zemërimin - mbani mend se ky është gabimi juaj, jo reputacioni juaj i supozuar i dëmtuar.
Hapi 6. Vendosni se çfarë do të nevojitet për të riparuar dëmin
Hiqni dorë nga dëshira për të fshehur turpin tuaj dhe me të vërtetë mendoni se si mund ta rregulloni atë që keni bërë. Mënyra e grimit është e ndryshme për të gjithë. Vetëm ju e dini mënyrën e duhur për të kërkuar falje për atë që keni bërë.
- Të bësh paqe thjesht do të thotë të hapësh zemrën dhe të kërkosh falje për sjelljen tënde.
- Ndonjëherë kompensimi kërkon më shumë se një falje. Ndoshta ju duhet të mbështetni fjalët tuaja me disa veprime. Për shembull, nëse keni shkatërruar pronën e dikujt, pagesa për të është një mënyrë e mirë për të korrigjuar problemin.
Pjesa 2 nga 3: Bëni plane për të rregulluar situatën
Hapi 1. Vendosni se çfarë të thoni
Provoni biseda të vështira para se t’i bëni, pasi kjo do t’ju ndihmojë të shkoni në autopilot nëse emocionet tuaja do t’ju dalin më mirë menjëherë. Shikoni përsëri listën që keni bërë, mendoni se si mund t’i kishit bërë gjërat ndryshe dhe gjeni zgjidhje për sjelljen tuaj në të ardhmen. Pastaj bëni disa shënime mendore apo edhe në letër për atë që do të thoni kur të flisni përsëri me personin. Mbani parasysh sa vijon:
- Jini të përgatitur për të marrë përgjegjësinë për atë që keni bërë. Për të filluar, është një ide e mirë të mendoni për atë që keni bërë gabim dhe të pranoni që keni bërë gabim. Kjo vendos tonin e pendimit për bisedën. Ju thjesht mund të filloni me "Më falni që ju lëndova, kam gabuar kur … mendova/tha/bëra etj." Njohja se lëndoni personin tjetër është një mënyrë e shkëlqyeshme për të lehtësuar tensionin.
- Dije se nëse kjo nuk është hera e parë që ke lënduar dikë dhe personi tjetër ka dëgjuar justifikimet e tua më parë, thjesht një "Më fal" nuk do të funksionojë. Veryshtë shumë e lehtë të kërkosh falje kur nuk bëjmë një ndryshim të vërtetë në sjelljen tonë. Mendoni se si mund ta bëni të qartë se po shprehni keqardhje të vërtetë dhe të sinqertë kur premtoni se nuk do të veproni kurrë në një mënyrë të tillë ose nuk do ta përsërisni gabimin tuaj përsëri.
Hapi 2. Takohuni ballë për ballë me personin
Ndërsa është e mundur të kompensoni me email ose përmes telefonit, është shumë më mirë të gjeni personin për të kërkuar falje. Kjo demonstron gatishmërinë tuaj për t'iu qasur përsëri asaj dhe për të bërë kontakte të drejtpërdrejta dhe kuptimplota.
- Nëse doni të pajtoheni me anëtarët e familjes që nuk i keni parë prej kohësh, konsideroni t'i takoni ata në territor neutral sesa në shtëpinë tuaj. Kjo do të heqë tensionet e zakonshme që mund të lindin kur jemi në territorin e dikujt.
- Nëse nuk mund të takoheni ballë për ballë, konsideroni të shkruani një letër në vend që të shtypni një ose të dërgoni një email. Muchshtë shumë më personale të përdorni një stilolaps dhe letër për të shprehur ndjenjat tuaja me shkrimin tuaj.
Hapi 3. Filloni faljen tuaj
Thuajini personit tjetër që doni të kërkoni falje për gabimin e tij dhe filloni bisedën duke folur për atë që keni provuar dhe ndjenjat që keni kaluar. Mos harroni sa vijon:
- Mundohuni ta përfundoni bisedën me një marrëdhënie më të fortë se ajo që kishit para gabimit tuaj. Nëse bëni paqe me atë shpirt, duke u kujdesur vërtet për lidhjen me personin dhe dëshironi që gjërat të mos jenë ashtu siç ishin më parë, por më mirë, atëherë do të filloni një fillim të shkëlqyeshëm.
- Shikoni gjuhën tuaj të trupit, tonin e zërit, qëndrimin dhe qëndrimin. Nëse jeni vërtet keq, të gjithë këta elementë do t'ju ndihmojnë të përcillni faljen tuaj të vërtetë. Kontakti me sy është një shenjë e rëndësishme që ju vërtet besoni atë që po thoni dhe nuk po shmangni personin tjetër, të vërtetën dhe gabimet e tyre.
- Shmangni përdorimin e frazave "ju"; përdorni gjithmonë ndërtime të tilla si "ndjehem", "mendoj", "besoj", "gjeta" etj. Nuk janë gabimet e personit tjetër që janë në pyetje.
- Shmangni marrjen mes rreshtave që mendoni se sjellja juaj është e justifikueshme. Kjo ju kthen në gjendje luftimi.
Hapi 4. Mbajeni bisedën të thjeshtë dhe të drejtpërdrejtë
Një falje e gjatë përfundon duke humbur rrugën dhe duke u bërë e përsëritur. Jini të qartë, të sjellshëm dhe efektiv. Asnjë nga ju nuk dëshiron të kalojë gjithë ditën duke vuajtur nga kjo çështje e pakëndshme.
Hapi 5. Jepini personit tjetër kohë të lëshojë avull
Shmangni supozimin e ndjenjave dhe perspektivës së personit tjetër. Edhe pse jeni përpjekur ta shihni situatën përmes syve të saj, nëse ndiqni hapin e sugjeruar më lart, e keni bërë akoma duke përdorur njohuritë dhe kuptimin tuaj për botën. Jepini personit tjetër hapësirën, kohën dhe lirinë për të shprehur ankesat e tij dhe për të marrë disa sugjerime nga atje. Edhe nëse mendoni se disa nga perceptimet e saj për situatën janë të pasakta, të thuash personit tjetër se ajo nuk ka arsye të ndihet ashtu si ajo nuk ndihmon.
Hapi 6. Mbështetni fjalët tuaja me veprime
Shprehja e pendimit të vërtetë është shumë më kuptimplotë nëse premtoni të ndryshoni sjelljen tuaj dhe të veproni sipas saj. Filloni duke ofruar mundësi rimbursimi. Për shembull, nëse keni thyer diçka, ofroni të blini një të re; nëse e keni mallkuar tmerrshëm personin tjetër, jepini atij një listë të gjatë të atributeve të tyre pozitive dhe shpjegoni se keni qenë xheloz për arritjet e tyre; nëse keni prishur ngjarjen e dikujt, ofroni të organizoni një tjetër. Pavarësisht nëse janë paratë, koha ose vëmendja që keni marrë nga personi tjetër, bëni atë që mundeni për ta rimarrë atë.
- Shpjegoni sesi keni ndërmend të ndryshoni sjelljen tuaj. Nëse ka mënyra për të demonstruar se do të mbani premtimin tuaj për ndryshim, bëjeni këtë. Për shembull, ju mund t'i tregoni personit tjetër se nuk do të ngisni kurrë një ATV përsëri pas aksidentit të shkaktuar nga vrasja e deleve të tyre të çmuara dhe t'i tregoni reklamën për shitjen e automjetit.
- Jini shumë të sinqertë për atë që keni mësuar nga përvoja. Kjo e ndihmon personin tjetër të kuptojë se keni mësuar vërtet diçka, se ju vjen keq dhe se mësimi ishte efektiv.
- Nëse është e nevojshme, ju gjithashtu mund të konsideroni të shkoni aq larg sa të siguroni një prizë për personin tjetër nëse nuk e mbani premtimin tuaj - kjo qasje duhet të jetë zgjidhja juaj e fundit dhe efektiviteti i saj varet kryesisht nga serioziteti i gabimit tuaj. Për shembull, ju mund të thoni, "Nëse e shkel këtë premtim, ju mund të shisni koleksionin tim Star Trek."
Hapi 7. Pyeteni personin tjetër se si mendon se do të ishte më mirë të kompensohej
Nëse ajo jep përgjigje realiste, kjo mund të jetë një rrugë e mirë për pajtim. Ky opsion nuk është gjithmonë i përshtatshëm, prandaj merrni parasysh kontekstin e gabimit. Bëhuni edhe më të kujdesshëm me këtë nëse besoni se personi tjetër mund ta shohë këtë si një shans për t'u sjellë në një mënyrë manipuluese - ju doni të përmirësoni, jo të bëheni skllav i personit.
Pjesa 3 nga 3: Duke ecur përpara
Hapi 1. Mos e përsërisni gabimin
Të lëndosh dikë në të njëjtën mënyrë dy herë është e sigurt që do të shkatërrojë besimin e atij personi në ty. Nëse doni të ruani miqësinë, sigurohuni që të mos e lëndoni kurrë qëllimisht personin përsëri. Bëni çmos që të jeni një mik i besueshëm dhe i kujdesshëm. It'sshtë e pamundur të jesh perfekt, por duhet të përpiqesh më të mirën për të qenë i besueshëm.
Hapi 2. vendos leviz.
Pavarësisht nga rezultati i përpjekjeve tuaja për të bërë paqe, është e rëndësishme të mos ndjeni keqardhje për veten ose të fajësoni personin tjetër. Edhe nëse nuk mund t'i rregulloni gjërat, të paktën keni bërë më të mirën.
- Përqendrohuni në të ardhmen dhe mos u ktheni në atë temë me personin tjetër.
- Edhe nëse nuk ia dilni mbanë me personin tjetër sepse ai ka vendosur që mes jush ka përfunduar, përpiquni të mos lëndoni askënd në të njëjtën mënyrë përsëri.
Hapi 3. Mësoni nga ajo që ndodhi
Përdorni përvojën tuaj me këtë gabim për të ndjerë dhembshuri për ata që bëjnë të njëjtën gjë. Përveç kuptimit më të mirë të situatës, mund të keni përvojë të mjaftueshme për të ndihmuar të tjerët të arrijnë një rezultat pozitiv pa i dënuar ata.
Falja e vetes (e cila është kritike për të përmirësuar) ju lejon të jetoni në të tashmen dhe jo në të kaluarën, kështu që edhe nëse nuk funksionon, jini mirënjohës për këtë mundësi. Duke falur veten, do të shëroheni
Këshilla
- Diskutimet janë pjesë e shumicës së marrëdhënieve. Kur i trajtojmë mirë, rezultati i një keqkuptimi ose një debati në të vërtetë mund t'i afrojë njerëzit së bashku dhe t'ju ndihmojë të dyve të kuptoni më mirë njëri -tjetrin dhe të falni kufizimet e njëri -tjetrit. Nëse shihni ndërveprime negative në këtë mënyrë, ka më shumë gjasa t'i merrni ato si mësime për veten tuaj dhe mundësi për rritjen e marrëdhënieve sesa si një ndërveprim që duhet shmangur me çdo kusht.
- Jini në paqe me gabimet tuaja para se të përpiqeni të korrigjoni - kjo do t'i ndihmojë njerëzit e tjerë të kapërcejnë gabimet e tyre gjithashtu.
- Ndonjëherë është gjithashtu e mundur të rregullojmë gjërat në emër të dikujt tjetër, zakonisht një anëtari të familjes ose shokut për të cilin ne ndihemi përgjegjës, por që nuk duket se po bën përpjekje për t'u sjellë si duhet. Sidoqoftë, nëse keni ndërmend ta bëni këtë për dikë tjetër, kini kujdes që të mos përfundoni duke ndikuar në jetën tuaj me turpin dhe fajin e të tjerëve dhe të merrni pikëpamjen e gabuar të gjërave. Mos harroni se ne jemi përgjegjës për sjelljen tonë.
